Para hacer bien el amor hay que ir al sur

Necesito que mi cabeza termine de entender que ya está todo firmado. Que los daños hechos ya no caben para reclamos porque nadie quiere darlos ni hay quien los reciba

Que de nada sirven las intensiones impulsivas de divulgarlo porque ¿para qué? No gano nada, nadie me va a dar dinero en compensación, un trabajo más o un premio por hacerlo. Para qué si ya todo era un secreto a voces. 

Necesito que mi cabeza entienda que amar bonito se siente así, que si se puede tener amor, comprensión y ternura de una misma persona. Risas, chineos, comida rica y canciones. Paseos, videos, fotos y recuerdos hermosos. 

Necesito que mi cabeza reemplace los malos recuerdos del trauma, de las mentiras, de los gritos, de la manipulación, de la represión y el castigo con los nuevos recuerdos de la playa, el volcán y el mercado. De andar por la vida tomados de la mano, de mis manos entre sus colochos, de sus ojos verdes cuando despierto en la mañana, del olor de su perfume, de su cabeza descansando sobre mis caderas, de las películas argentinas y pizza.  De un nuevo viaje. 

No quiero sentir más que estoy pegada a la cama, no quiero gritar más callándome con la almohada. Quiero volver a sentir la batería con más de 5%, que me den las ganas para seguir creando, haciendo, llamando, conectando, montando... necesito hacer, quiero hacer... y ya no estar cansada!

Necesito viajar al sur, porque para hacer bien el amor hay que ir al sur... lo sé... en todos los sentidos. Allá mi amor bonito espera, y acá yo espero también poder ir pronto. 

Que se acaben los eclipses, los retrógrados, las traiciones, las envidias, las malas vibras... ya es suficiente por este año. Estoy lista para que venga lo bueno, lo nuevo, lo lindo. Así que por favor cerebro mío entendé, y te lo digo con mucha compasión comprendiendo que han sido muchos años comiendo mierda... pero que te quieran y que te cuiden y te valoren y te escuchen y te respeten y te aprecien por quién sos está perfectamente bien. Por favor... dejame salir de la cama que hay mucho camino que recorrer. 

Cuando se me estalla la burbuja

Hoy cerca de las 8:30pm me di cuenta que hace más de 2 años no me veía a los ojos en un espejo, menos llorando.

Vi los gestos de mi rostro mientras sentía las ganas intensas de llorar, ni sé bien porque, solo tenía muchas ganas de llorar y lloré frente al espejo asustada de darme cuenta. 2 años en esta casa y no me había visto a la cara en un espejo ni una sola vez. 

Hoy no sé lo que quiero. 

Me pregunté al espejo que es lo que quiero, quien soy y hoy justamente no me pude responder.

Salí al super en la tarde y me sentí fuera de mi cuerpo, como si estuviera drogada, pero no lo estaba... tengo días de estar atrapada en esta especie de vida que según yo me estoy construyendo, sintiéndome culpable por no estar dándolo todo para ser la "mujer exitosa" que puedo ser... que supuestmaente quiero ser, que tengo "el potencial" de ser... pero no lo estoy logrando. 

Me vi en el espejo y no tenía puesto mi traje de super heroína. Me vi triste, llorando desconsolada , desconsolada en el sentido de no saber qué puede ser mi consuelo. Legítimamente triste. Estoy triste, no me pregunten porqué... no puedo dar respuesta.  Soy una mal agradecida. 

Me vi las canas que me salen en la carrera del centro, la que no me hago hace años porque esa no soy yo. Tengo varias ya, no se acomodan muchas de ellas porque tienen la tendencia a crecer como pelitos sin forma, necesitan que yo las vea y no las veo. Siento que así me pasa con muchas cosas, no las veo. 

Me sentí agredida esta semana, me sentí totalmente consumida en el síndrome del impostor en el que supuestamente no creo, pero si es real, se apareció en mis sueños y me tuvo congelada distrayéndome y perdiendo tiempo y dinero por muchas horas. Me sigue manteniendo ahí. Y al mismo tiempo me juzgo por juzgarme, no tengo que ser productiva todo el tiempo. Estoy pasando una crisis sabés? y me justifico y me meto en un círculo vicioso. 

Me siento estancada ahí, doy dos pasos y me quedo congelada. Cuando me congelo me doy cuenta que estoy sola. Y cuando lo hablo me doy cuenta que estoy llorando en mis privilegios, y me siento culpable. Claramente es porque estoy terminando Sex and the City pero me siento tan tan tan ahogándome en un vaso de agua, llorando por gusto, inundándome en mis dilemas de mujer blanca privilegiada, con sus estudios de post grado, llorando en su casa propia, con el carro en la cochera, los ahorros en el banco, abrazando a su perrito mientras decide en cuál de sus 2 pantallas sentarse por horas de horas a perder el tiempo con Carrie y sus amigas... añorando tener amigas que pregunten por ella, a ver cómo está de verdad... 

A ver como estoy... Estoy triste, atacándome claramente, cuestionándome todo, paralizada, llorando, cuestionándome que hago aquí, y si no estoy aquí, entonces dónde? 

Yo no he estado deprimida nunca, por lo menos no oficialmente, como creo que no tuve covid oficialmente tampoco. Pero estoy triste, me siento fuera de mí y a veces demasiado metida en mí, tanto que me aislo, y no me siento yo. Ya no sé bien quién soy tampoco, como que me estoy cayendo en un hueco, y no sé bien a quién pedir ayuda.

Me quebré con la última temporada, cuando se murió Big ( big spoiler también), me quebré y no he parado de llorar... no sé bien porque, mis hipótesis:

-Necesitaba desahogarme y quité un tapón que lo estaba trabando.

-Quizá me siento tan sin sentido como Carrie y su personaje, si el amor de su vida muere ahora que pasa con ella... me siento en el mismo sinsentido quizá porque no sé que quiero hacer con mi vida.

De repente fantaseo con venderlo todo e irme lejos, no se a dónde... pero odio el gremio, no encuentro trabajo en otra cosa seguramente porque ni siquiera quiero trabajar en otra cosa, inevitablemente me siento perdida. Todo me parece como un sinsentido. Y lo bonito del chileno está tan lejos. No puedo dejar que mi vida sea otra persona.  Tengo miedo de volver a equivocarme, un poquito.  De ser demasiado inocente, de volver a creer que con polvos mágicos y mucho amor se soluciona la vida. 

Jueputa, cuando se me estalla la burbuja soy muy triste y mal agradecida, seguramente...yo lo sé, con saberlo no dejo de estar triste y vuelvo a llorar, otra vez.   

Es un suspiro la vida

Me tiene suspirando profundamente, de verdad que hace que pierda el aliento y mis palpitaciones se aceleren aún estando a miles de kilómetros de distancia. Está aquí y al mismo tiempo no. 

Es una parte importante de todas las cosas por las que estoy agradecida hoy:

Por respirar profundo y sentir todo lo lo que siento.

Por cumplir sueños (por más banales que sean).

Por la libertad y la independencia.

Por disfrutar sin limitaciones ni miedos, plenamente. 

Por darme permisos que no me había podido dar antes, y no juzgarme en el intento. 

Por probarlo y saborearlo todo.

Por vivir en el ahora y confiar que todo se acomodará. 

Por el positivismo y la alegría.

Por ser feliz.

Porque mis seres queridos están bien y me celebran.

Porque son finalmente libres de ser felices por mi.

Por toda la inspiración, nuevas ideas y energías.

Por las mil sesiones de networking y mentoría y la maravilla de personas que conocí en el camino. 

Por las mil y un oportunidades que se abren frente a mí.

Por las ganas y la emoción de ir caminando hacia adelante.

Por despertar nuevamente mi ser creativo que más que nunca muere de ganas de empezar a hacer.

Por el ser racional en mi que ordena la enegría creativa. 

Por reconocerme completa y a la misma vez en proceso. 

Por retomar amistades, escuchar consejos y agradecer energías y tiempos. 

Por reencontrarme con la paz. 

Por el asombro siempre constante que me deja ver la vida con otros ojos. 

Por los chunches nuevos y las experiencias que quedan grabadas en el cuerpo, como sensaciones. 

Por las nuevas amistades.

Por el amor intenso disfrutado, que no se acaba.

Por los nuevos lenguajes del amor descubiertos y en exploración. 

Por extrañar desde el amor. 

Por tener un hogar al cual volver. 

Por volver a mí. 

Sigo navegando por el río, llena de materia prima para hacer, que no se desperdicie todo lo que llevo. Estoy segura que este nuevo inicio será increíble. Fe, pasión y amor hay en abundancia. 

Suspiro por él, por la vida en general que cada día es más hermosa. Suspiros profundos, de esos que sentís que se te va el aire por completo y conforme se vacían los pulmones te hacen sentir más viva. 

suspiro 

Amor Completo

A partir de ahora me declaro completamente creyente, el Karma existe, el destino está escrito y no hay nadie que me pueda hacer creer lo contrario. 

En adelante solo me quiero enfocar en mi presente, en estar aquí en una cama de un abnb en New Jersey procesando todo lo que ha pasado en las últimas semanas. En la vida misma, en el amor completo. 

Coincidimos en esta existencia 2 seres tan puros y dispuestos a amar y cuidar en misma proporción, de la nada encontrarnos es simplemente una bendición tan grande que los agradecimientos se quedarán cortos.

En el presente y el ahora pasado reciente no puedo dejar de sentir que efectivamente nuestro encuentro estaba escrito en el guión de mi vida. Redactamos una serie desde cero, donde los protagonistas somos quienes la están escribiendo: definiendo las tomas, los tiempos, si hay comedia o drama, los settings, la banda sonora, los vestuarios y muchas (Muchas) veces la falta de ellos. 

Con él es hermoso existir simplemente. Tiene el corazón noble, los ojos verdes profundos y expresivos, literalmente puedo leer las palabras y emociones saliendo de sus ojos. Es un ser rico en tantos sentidos! 

Su mera existencia es deliciosa, suculenta; solo escucharle hablar es un deleite, puedo pasarme la vida perdida en sus historias, escuchando su melodiosa voz de tenor elegir cuidadosamente la letra de las canciones que me canta al oído, sus datos ñoños afrodísiacos, en sus gestos de cariño siempre constantes, abundantes y nunca demandados; en esa esencia pura y auténtica de no tener que estar escondiendo quien realmente es.  Y me quedan tantos momentos pendientes, tantas cosas en el playlist. 

No puedo evitar desear, en un acto muy egoísta, que Chile ya no sea su lugar de residencia; que se acerque un poco más a la distancia de mis brazos. A veces toca colmarse de paciencia, darle tiempo al tiempo y dejar que las cosas se acomoden. Tener fé. Confiar y seguir amando.  Dejarle que siga su camino, que brille, que crezca mucho y que, si así lo quiere, regrese a mi... a nosotros. Pero bueno tiempo al tiempo, para delante porque la barca no se detiene, el agua sigue corriendo y ambos tenemos por tarea seguir remando con la fé de volver a estar en la misma dirección. 

Tengo un amor chileno, el corazón lleno, la maleta llena de planes, el cansancio acumulado de noches en vela por todas las razones correctas, los amaneceres, los baños de luna, sus besos, las muchas primeras veces, los estándares bien altos y el corazón llenito. 

Los borradores del guión, en manos de la protagonista:

"Entonces apareció mi amor chileno. Interesante a más no poder, atractivo, dulce cuando se quiere,  sexual y romántico cuando no. En 5 o 6 días me tiene perdida en sus ojos hoy verdes, mañana grises y ayer cafés miel.  Es un bombardeo de amor, nos sale mal a ambos el sexo casual. Es como si nos estuvieramos lamiendo las heridas del otro para sanarnos, para gozar el tiempo en contra. 

Yo me declaro adicta al olor de su cuello, a sus ojos cuando hacemos el amor, a la suavidad de su piel y a lo increíblemente fascinante que es él y sus conversaciones y sus proyectos, su creatividad, su sensibilidad y arte.  Llevo casi una semana de despertar con besos en la espalda y unas cejas oscuras recordándome los placeres explorados la noche anterior."

"Dejaremos todo fluir para ver que va a pasar en la próxima temporada de la serie. A él y a mi ahora nos toca hacer caminos cada uno por su lado, esperando que la vida nos vuelva a encontrar y que esta historia arrebatada de sexo sentido, cuido y amor se alargue por muchas más temporadas"

"Somos hermosamente vulnerables, honestos y sensibles. Fuimos 15 intensos días de besos deliciosos, de miradas profundas (me puedo perder para siempre en esos ojos verdes).  Nos atrevimos sin miedo y sin restricciones a conocernos de verdad, a hablar,  a ser vulnerables y descubrir el gran regalo que es amar cuando es correspondido y honesto, sin intereses de por medio.

Amar implica también ser valiente, ahora mismo lo estamos siendo y se vienen días complejos, donde tener el ojo y el corazón en la meta serán el consuelo y motor suficientes para llegar al mañana. Hay que quebrarse para volverse a constuir" 

Y pensar que todo empezó en algún Dennis, en Phoenix, Arizona. 

Gracias Fabi, quedas acá en mi pecho por siempre.  

De volver a duelar

 Si pudiera decir un poco de verdades la primera sería decir que me duele.... volver a hacer el duelo es dificil. ¿Cuántas veces más tendré que hacerlo? 

Seré honesta y vulerable como suelo ser cuando no estoy con la amazona puesta, cuando no soy la lidereza y la mae que todo lo puede y es la que rompe las cadenas de las mujeres de la familia. 

Seré honesta para decir que es duro, que no pensé que esto me fuera a pasar a mi y al mismo tiempo siempre temí que me estuviera pasando. Que sé que soy fuerte, pero igual me duele. Me duele por las ilusiones y los planes. Por el montón de recuerdos que están perdiendo sentido. Son muchos años de recuerdos que se están convirtiendo en carbón. 

Me duele por todo lo que creí que habíamos construido. Porque en diciembre me creí cerrando una relación bonita que solamente estaba llegando al final de su ciclo, pero resulta que no. Que realmente estaba decidiendo salir de un ciclo pero de abuso emocional del que no era completamente consciente. 

Una parte de mi quisiera hacer como ese capítulo de Black Mirror donde una se puede devolver en sus recuerdos y revisar fecha por fecha para poder ver como en mi cara me mentías con la misma naturaleza que me decías te amo, o que jugabas con Lucía y reíamos juntos cotidianamente. Con la misma actitud de recibir mis Te amo y mi apoyo siempre constante, mi admiración, lo orgullosa que siempre estuve de vos, de decir que eras mi esposo sin saber que la gente realmente me tenía tan poco respeto como el que vos me dabas. 

Otra parte de mi simplemente no sabe, está en negación. Está en piloto automático, subida en una lancha en el río que no se detiene, viendo el agua pasar y confiando que pronto llegará a buen puerto. 

Me faltan tantas respuestas que no quiero saber. Tantos cariños no recibidos, tantas peleas y frustaciones que sobran, un montón de desilusión y tristeza por esta pared de humo que siempre exisitió. 

Yo solo confío, fé, confiar que el duelo pasará, que las cosas pasan por algo porque asi soy yo, resiliente, no perfecta, con mis momentos altos y bajos. En este estoy abajo, más abajo que esto creo que no hay, osea que de acá solo para arriba. 

Terminó la temporada de Aries, Mercurio se puso retrógrado y se vino un balde de agua fría. No me voy a resfriar, solo voy a sentirme empapada, respirar profundo, quitarme la ropa mojada y meterme en la ducha con agua caliente, para finalmente acostarme cómodamente y acurrucarme con Bodo a dormir una noche más. 

Un episodio más de Gilmore girls, una audición más a la que no iré, unos ojos hinchados al despertar, el jugo verde, ganas de llorar por una enchilada de papa, 10 días para el viaje y un camino por recorrer. 

Nunca te importó lo suficiente como para pensar que lo vas a leer, seguro no. No pasa nada, por lo menos me pude desahogar.  Mi psicóloga me diría que esto es alimentar tu personalidad narcisista, ojalá algún día podás y querás pagarte a ver en serio antes de seguir haciendole daño a tanta gente. 

Voy a estar bien, lo sé. Ya estoy un poco mejor, por lo menos saqué un poquito de la llorada en el carro de regreso a casa.  

Dolce far niente

 Cuando salí de la consulta me senti feliz, con una auténtica felicidad y emoción que no había sentido desde hace tiempo. Ni siquiera puedo pensar en otro momento reciente en el que me sentí así. 

La decisión estaba tomada, solo quedaba planear. Un peso enorme se me quitó de encima. Ya no tengo que salvar nada. 

Las puertas del mundo se me abrieron. El amor y el respeto imperan, pero ya no me determinan. 

ESTOY BIEN. Si, lloro cuando lo digo, pero lo estoy. Tengo paz y emoción. Y el miedo llegó a esa etapa donde se convierte en fuerza. 

Me reviso los privilegios y no me queda más que dar gracias:

- Por los buenos momentos, el amor puro y sincero. 

- Por el apoyo de siempre, aunque a veces costara. 

-Por el cuido, a veces rogado y finalmente dado. 

-Por el trabajo conjunto, los logros, los méritos (dados y no dados), por construir. 

-Por las veces que tomamos en serio las oportunidades y fuimos honestos. 

-Por los sueños y los juegos.

-Por las celebraciones. 

y por el respeto final. 

Y a mi me agradezco por el camino recorrido:

Por las metidas de pata

Por el amor incondicional

Por la resiliencia siempre aplicada

Por no caer

Por confiar

Por entender que todo tiene un tiempo

Por respetarme, validarme, no juzgarme.

Por la fuerza para empoderarme cada día, para dejar callada a la impostora. 

Por soñar, por ser necia y no reununciar nunca. 

Por vencer mi ansiedad y mis miedos aunque me agarren tics nerviosos. 

Por empoderar aquella chiquilla ilusa que tiraba besos por la ventana y desmenuzarle la idea del amor romántico.

Por empoderar aquella muchacha para que creyera en ella y en todo lo que puede lograr. No sos una secre, sos brillante Fa y no necesitas probarselo a nadie. 

Por alimentar a esta mujer, que no cree en las canciones de plancha, en las serenatas y poemas de amor, en quedarse callada y hacer caso. A Ella gracias por sostenerme y empujarme cada día. Por encender este fuego cada vez más fulgurante en el pecho y que empieza a encender la llama para quemarlo todo. 

A esta Fa que ahora se sabe privilegiada, que sabe que se ha ganado todo lo que tiene y que va por más, le agradezco también. 

A la del futuro que va a leer esto como leo los escritos de antes con cariño, compasión y empatía entendiendo que el camino que ha recorrido es el que es. 

Hoy bajé al río y terminé contandole mis penas, lave con su agua fría mis lágrimas y luego, cuando le conté mis ahnelos, me llovieron semillas volando desde el cielo.  A la vida le agradezco. Estar aquí, sentirme así, llorar así, que me acoja la naturaleza y me recuerde que esto también pasará y que lo que viene ni siquiera puedo imaginarlo. 

Que emoción...

🎵Empezar el 2023 bien cabrón, CONMIGO y un blunt🎶

Un poco tonta, un poco sumisa, un poco lista y bastante en la zona de confort.

 

Siento que estoy empezando a pasar por un duelo, nadie se murió.  Bueno si, se mueren pedacitos. Se me estallaron 2 burbujas que yo sabía que iban a estallar en cualquier momento pero una simplemente no está lista para que estallen.

Cuando estalló la primera, tuve miedo como confirmando y reconfirmando que algo no está bien pero esta vez me sentí culpable como no me he sentido nunca en la vida. Soy perfecta y en cosas de moral no me equivoco. Soy la mujer perfecta que no se la cree en su vida profesional, nada más. Que se ahoga entre sus incoherencias, nada más. Pero que desde afuera es eso: una mujer perfecta. 

Y me vi a las puertas, y tuve miedo de salir, por mamá, por "perfecta", por mi, por miedo a muchas cosas. Tuve muchos miedos revueltos en el mismo lugar que se mezclaron con las rabias y los resentimientos y las chichas y preguntas no resueltas.

Resulta que esta mujer perfecta también tiene un modo no perfecto, que le gusta, que siente que esconde y reprime. Que siente que no le importa a nadie más que a ella misma, como individuo, como persona dueña de sí misma. Pero la perfecta firmó un contrato antes de que la otra se diera el permiso (tuviera chance) de salir. 

Es el peor timing del mundo, no hay plata, no se puede salir, no se puede ir a ningún lugar adentro ni afuera para darse por lo menos unos minutos de reconfortante soledad. 

Y luego la segunda burbuja. También estoy sola. Yo ya sabía que era así pero siempre es más fácil creer que no, bueno ambas mujeres son muy buenas armándose tramas en la cabeza (afortunadamente solo ahí)  y de repente cayó como un balde de agua fría. Estoy sola otra vez. Otra vez desperate housewive, teniendo zoom con señoras que conocí hace más de 10 años que veo solamente cuando alguna se reproduce.  Un compa que se va y otras con las que me muero de aburrimiento al conversar. Que mierda. 

Qué fue primero, el huevo o la gallina? Si se quiebra el huevo resulta que el pollo dentro no sirve mucho para gallina. Entonces? ya, ya está, que yo no estoy para andar criando pollos ni cuidando huevos ni gallinas.  Estoy sola y aburrida otra vez. 

Me amarro las manos para que la no perfecta no se cague en todo otra vez. Porque lo correcto es arreglarlo todo, por el tiempo, por los otros stalkeholders, por la hipoteca futura y por los guilas que corren en el jardín.  Que cagada mae, desperate housewives oooooootra vez. 

Te vas a quedar ahí? no hay plata, no hay tiempo, no hay espacio, no hay soledad. 

Mae de repente no estás tan mal, date cuenta! eso no era lo que querías? la milpa y buenos bueyes? ya te diste tu gusto, aguantá que peor es que te hubieras quedado con las ganas para siempre.  

Y esto no es quedarse con las ganas para siempre? 

Mi problema, doctora, es que soy una buchona. Yo quiero comerme la ensalada que sea rica y saludable y luego darme gusto comiendome el milkshake de caramelo con crema batida de la POPS. ¿Me entiende?