Luz

Metáforas no alcanzan,todo se queda corto para explicar un nuevo día.

La luz que encontré y odié, ahora es como sentir la brisa fría de una tarde de diciembre mientras miro mi alrededor rodeado por un aura de paz,mía porque siempre lo ha sido.

Mi antigua habitación yace en pedazos, su madera ya podrida por tanta humedad cayó días después de que pudiera ver la luz del nuevo día. Ahora solo permanecen los restos antes importantes y ahora inofensivos, no son más que desechos corroídos por el moho.

Los recuerdos de las paredes recién pintadas permanecen y permanecerán, a pesar de que ahora hayan perdido su color y su significado. Las hojas no serán nada más que eso, simples hojas grafitadas con las noticias del momento que ya no tienen relevancia.

Mi casa seguirá siendo mía, solo que ahora tendré una habitación menos que limpiar. Así podré dedicar mi tiempo en dibujar el efecto de la luz tocando a mi puerta en un lienzo en blanco.

A partir de hoy dejaré de usar lentes negros, su oscuro color me impide ver con claridad la belleza del lugar. Dejaré que me lleve el viento hacia donde tenga que ir... Quiero quedarme entre las ramas de los árboles que buscan llegar al cielo y nadar en el rojo-naranja-rosado del atardecer. Quiero correr y bailar, ya no habrá más lluvia que embarriale mi camino. Ahora volveré a ser lo que fui, sin ti.

Y cuando llegue la mañana...

Combustible...Así como las flores necesitan luz y agua para vivir. Pero yo? yo no... necesito algo más que eso.

Ahora desconosco el mundo sin la luz. El tiempo no pasa en vano,mi piel esta acostumbrada a los viernes de 3 días, al drama cotidiano y a los tonos oscuros. No quiero luz porque ya no recuerdo como era.

El sol no es el mismo...pero cuando miro por la ventana sus rayos se reflejan en los charcos de mi habitación y me invitan a salir, será que mi mente me mantiene atrapada aquí, donde la luz no existe? valdrá la pena?

Miedo a lo desconocido, lo sé... bajo mi cabeza y se mojan mis pies, nadie debe guiarme, el camino es mio, soy yo la que debe crear el sendero entre la oscuridad. Y cuando llegue el momento tomaré impulso y derribaré el muro de una vez por todas... y no habrá vuelta atrás.

Entonces llegará el día en q mis ojos se acostumbren de nuevo a la luz, pero q va a pasar contigo, te ahogarás? sé q no será asi... mentira! no sé nada ya, ni nunca lo he hecho... no eres más que un enigma detrás de mensajes no entendidos y registros confidenciales.

Mientras, miro empapada la luz de la luna. Ilusiones desvanecieron con sus faces y pronto será mañana de nuevo, cuento las lunas hasta que eso pase y preparo mis ojos para la luz.

"Llueve para ti, sé feliz, solo es un ciclo..."

"Después de cierto punto pretender eternizar lo bello lo podría desvirtuar.."

Hoy me adueño de frases ajenas escritas por otras manos pero sentidas por las mías. Ahora es cuando las acciones pesan más que los días, es cuando recordar no produce turbulencias ni nada similar...

Hoy es cuando tu planeas poner línea amarilla en el lugar de los hechos, sacar la evidencia y comenzar el juicio justo cuando el incriminado se encuentra lleno de vendas y saliendo del quirófano.

Hoy no importa si es hoy o no, el tiempo no tiene sentido cuando vale la pena invertirlo, y mi presupuesto ya no alcanza para más tardes discutidas y reprochadas entre besos mezquinos y miradas que hablan más de la cuenta.

Hoy descubro que cuando llueve todo se moja... no solo de un lado como solía pensar, ahora sé que puedo caminar empapada y bailando bajo la lluvia!... y mientras tu observas arrogante como de costumbre, criticando mis torpes pasos y de mis ganas de volar por mi misma.

"Tan fácil me sería ser llevado por el viento todo el día, cada día"...

Delirios de un día latente

Ataduras en mi pecho y mente,deseos de volar pero con otra parbada, nuevos paisajes que pierdo por ilusa... Seguiré reclusa en mi extraño mundo por decisión propia.

Y luego aparece la rutina, intentos frustrados de satisfacción.Mi cabeza sigue trabajando en el intrincado proceso de hacerme sentir miserable.

De repente no conosco el contenido de mi pecho y de repente si... es la dura batalla entre el cerebro y el ritmo cardiaco , que ya se vuelve parte de la rutina.

El mundo a su lado es el polo opuesto de mi tiempo a solas. Mi cabeza se enrreda entre acordes y letras conocidas pero con nuevo significado. La almohada sigue mojada en su tanda nocturna, de dia simplemente espera las reflexiones del turno por venir.

Lluvia, afuera y adentro, nada más que el reflejo de mi intrincado laberinto existencial, lleno de encrucijadas inexistentes y ahogos en vasos de agua medio vacios...

Perspectivas

Ambición, es ese el sentido de todo no?... esa busqueda insaciable por conseguir algo que satisfaga sus deseos, una vez alcanzado es cuando uno se da cuenta de que siempre va a haber algo más.. ese algo que debes tener.

Y a veces duele,es una encrucijada, una desviación en V y no sabes cual lado tomar y eres la unica persona capaz de tomar la desición que a un final es tuya y solamente tuya.

Cuesta ejercer esa independencia que define lo que eres, es saber que una vez que se da el primer paso no va a haber vuelta atrás y que ese paso a pesar de ser tuyo influirá en la vida de otros... de repente ya no tienes solamente dos pies y una pesada conciencia.

Y a un final que es la felicidad... como se puede definir algo tan abstracto como eso! o como el popular amor,nadie sabe lo que es porque para todos es algo diferente.. es mentira que las mariposas en el estómago existen para todos, pero es verdad que cada mente es un mundo y así también crea sus definiciones propias y finalmente decide si se es feliz o no.

Mera ambición, "no puedo ser feliz sin saber lo que me estoy perdiendo"... jamás se va a tener todo, es parte de la vida ganar o perder... quedarse donde se está o arriesgar...

Cosa extraña es esto de vivir... complicado diría yo...

De este lado del muro

De este lado del muro las cosas son conocidas y conflictivas, ya no se conocen los límites y los tratados establecidos se vuelven cada vez más confusos.

De este lado del muro el cielo cambia de color rosa a negro en cuestión de segundos, de palabras. Lo existente del otro lado son simplemente meras suposiciones basadas en memorandos viejos, el hueco para comunicarse se hace cada vez más angosto y no hay manera de evitarlo. Se hace el intento, se envian mensajes directos, pero los habitantes de ese lugar desconocen mi lenguaje o simplemente no saben leer, oir y ni entender.

De este lado del muro llueve cada otra noche, de repente la lluvia entiende que solo moja de este lado y que en el otro lado seguramente no se ve ni las nubes negras. Entonces todo es sequía, un desierto por aquí, de vez en cuando gotea un poco desde el otro lado pero, así como llegan las gotas, se van secando en el quebradizo piso reseco... y deja de gotear.

De este lado el muro parece cada día más grueso, y así se le va perdiendo atención, todos aquí sabemos que tarde o temprano o tempranisimo ese muro va a ser olvidado y solo hasta ese entonces se va a derribar. Uno se cansa de intentar... pero no, todavía no...

El precio del ocio

Es curioso como suelo convencerme de que algo va a pasar solamente porque lo desee con muchas ganas... lo que causan esos cuentos encantados que tanto disfrutaba de niña, lo curioso es que en ese entonces no creía en ellos como lo hago ahora (o solía hacer).

Sea como sea el mundo donde los deseos se hacen realidad existe solamente dentro de mi burbuja personal, creo que es hora de tirarla en el basurero imaginario al que pertenece, donde tenía que estar desde hace tiempo y yo la seguí remendando hasta que finalmente explotó empapandome con una fuerte dosis de realidad.

Lo hecho, hecho está dicen por ahí y todo lo que sube tiene que caer, lo malo es que nadie advierte del golpe que se recibe al llegar al suelo... y entonces lo único que queda es hacer un último esfuerzo por levantarse.

El precio del ocio!!! pensar que las cosas van a salir bien muchas veces no es nada más que engañarse a si mismo con "ilusas ilusiones" y puta! como duele... como quien dice se cosecha lo que se siembra, y si siembro vagancia?...ahora si, a levantarse todo golpeado y disimulando el dolor.

Pero vuelvo a la burbuja, por lo menos en busca de consuelo; todo pasa por una razón, talvez si esto no hubiera pasado entonces ( agregue la mentira aquí )...

Encrucijada corporal

Hoy soy una encrucijada...la misma que mantiene mi mente dispersa y mi cabeza y pecho en conflicto... si, soy encrucijada.

El vivo ejemplo de que las leyes de Murphy no son simples estúpideces inventadas por algún loco desdichado... como quien dice, es cierto que cuando todo parece estar bien, es cuestión de tiempo para que deje de parecerlo.

Hoy mi mente nada en un mar de posibilidades, unas llevan a una costa conocida y otras a la isla de la libertad y perdición. Y quien se supone que va a guiar a mi pobre mente confundida?... no, no, yo se que ni siquiera debería de considerar buscar el camino hacia la isla porque una vez allá no hay camino de vuelta. No necesito a nadie más que a mi lúcida mente para decirme que no debo hacer, pero mi inconsciente se vuelve aliado de mis hormonas y por más que quiera evitarlo es imposible.

De repente ya no puedo confiar en lo que quiere mi mente ni en lo que me pide el inconsciente, entonces que hacer? Continuar en la costa o seguir nadando en el mar de posibilidades que es la vida. Algo si queda claro, algún día llegaré a la isla, no sé si será ya o si será dentro de mucho tiempo... pero llegaré.