Que sean solo 3

A veces descubro este alboroto que baila entre mi panza y mi pecho
me siento viva como no me sentía desde hace tiempo.
Tengo un reloj resonandome en la nuca, un mes y se acaba... un mes y se acaba...
un mes para volver a poner los pies en la tierra embarrialada.

Me descubro en ríos de agua viva
con oídos llenos de agua y una sed infinita que quizá esté a punto de saciarse
o quizá me cause más sed.
Sentir el agua refrescandome la vida, haciendo olas entre mi pecho y mi panza.

Una gota en un helado que poco a poco se va derritiendo,
no puedo dejar que se desperdicie,
hace calor, tengo sed.
Y también un poco de gula que se me acumula de gotita en gotita en la consciencia.

Se me hace agua la boca,
meter los pies en la arena y hundirme entre las olas.
Evitar el temporal, sacar la sombrilla y ponerme las botas
o solo dejar que la lluvia me caiga encima para recordarme que soy humana.

Humana, vivo, siento
Humana para bien y para mal.
Soy instinto y Pasión.
Soy humana, animal y bestia.

Tiro la pared, que sean solo tres, aunque sea solo por un mes.

Fin de módulo 8

Atrapada entre 4 paredes autoimpuestas.
Ni cuenta me di que llevo construyendolas desde niña.
Porque ser exitosa tiene un color que nunca me había pintado antes porque ni sabía que podía usarlo, y me luce.
Pero no puedo, me da miedo caer mal.
Me dan miedo.

Tengo un espacio de 2x2 para ser exitosa.
Ya lo medí, puede incluso ser más pequeño.
Descubrí que podrían ser solo 3 paredes, boto una y lo puedo hacer infinito.
Pero si la boto se armaría tal desorden y polvasal que no se si me ahogue en el intento y me lleve a varias víctimas en mi consciencia.

Victima y victimario, otra vez.
Es obvio que no voy a ser la misma, soy agua en constante movimiento
pero me mantengo atrapada en una pecerita rectangular,
soñando con guppies y un castillo de piedra pudiendo llegar al mar.
Yo puedo llegar al mar, puedo cruzar mares, puedo y no.

Meter las piernas en la arena, lucir mi bronceado de morgue.
tomarme una birra en la playa porque de verdad se me antoja
parecen lujos que, de nuevo, una mujer como yo, si, como yo,
no puede darse,

Deconstrucción, luchas, roles, potencial, talento, me puedo comer el mundo, pero no...

#crónicasdeunaartistaenunaescueladenegocios

Soy mujer, soy artista, soy llorona y soy un fuerzón. Creo que nunca antes en mi vida me había sentido tanto de estas cosas como ahora.

En abril cumplo 30. 
De 7 años decía si el próximo carro que pasa es de color rojo mami me va a comprar un helado, pasaba todo el tiempo jugando con la suerte, con el destino, con los mensajes que el mundo me pasaba afirmando o no. Si voy caminando cierro los ojos y no me tropiezo quiere decir que le gusto a steven, el chiquillo que me gustaba desde el kinder.
A los 15 años recitaba como si fuera letanía:  "todo pasa por una razón"... "si esto no hubiera pasado entonces..." y vivía con la fe ciega en que el destino me estaba poniendo las cosas buenas o malas para ir guiando mi camino.

A los 20 le pedí a una estrella fugaz que me dejara entrar a la escuela de teatro.
El otro año cumplo 30, en abril. Aún creo que todo pasa por una razón, ya no juego al si, y aún le pido deseos a la estrella fugaz

Soy mujer, soy artista, lloro y soy un fuerzón. No tienen idea cuantos años han pasado para que pueda decirlo y no pensar que es mentira, y no pensar que me lo estoy diciendo para convencerme a mi misma.

A veces me siento tan sola acá encerrada.
siento que, no se, que de verdad eso que desde pequeña me han dicho de que soy rara... es verdad.
Y a veces me lo tomo como un halago, para mi ser rara es ser diferente y ciertamente prefiero ser diferente que ser igual a todo el mundo.
Pero, eso no quita que a veces me sienta sola, pero no sola de no tener compañía pues, me encanta estar a solas.
Es una soledad como ideologica, de lucha, de identificación, de sentir que alguien más resuena con lo que siento.
Hay una distancia, una conexión que no logro crear.

Siento que estoy literalmente en otra dimensión buena parte del tiempo, lo he asumido como que seguramente le pasa a todo el mundo, todo el mundo ve las cosas a su manera, me gusta pensar. Pero a veces me parece que si hay personas que  logran resonar en la misma sintonia.
Cuando era adolescente con ella si fue así, cuando estaba infatuada también fue así.

Pero hoy que de verdad me reconozco como mujer, como artista, como llorona y como fuerzon, me reconozco sola.
¿Será que soy tan fuerte y determinada que la gente me tiene miedo?
 ¿Será que la gente vive en sus cosas y simplemente no comparte mis luchas?

Sé que peco por apasionada, a la gente se le ha olvidado lo que es tener pasión estos días, piensan que solo por un equipo se puede tener pasión. Yo creo que yo he aprendido a tener pasión por la vida, de alguna manera.

Muchas veces me he reencontrado en mi cuarto, más segura que nunca de quién soy y sola. Tal vez es hora de aprender que habemos seres que somos así...