Siento que estoy empezando a pasar por un duelo, nadie se murió. Bueno si, se mueren pedacitos. Se me estallaron 2 burbujas que yo sabía que iban a estallar en cualquier momento pero una simplemente no está lista para que estallen.
Cuando estalló la primera, tuve miedo como confirmando y reconfirmando que algo no está bien pero esta vez me sentí culpable como no me he sentido nunca en la vida. Soy perfecta y en cosas de moral no me equivoco. Soy la mujer perfecta que no se la cree en su vida profesional, nada más. Que se ahoga entre sus incoherencias, nada más. Pero que desde afuera es eso: una mujer perfecta.
Y me vi a las puertas, y tuve miedo de salir, por mamá, por "perfecta", por mi, por miedo a muchas cosas. Tuve muchos miedos revueltos en el mismo lugar que se mezclaron con las rabias y los resentimientos y las chichas y preguntas no resueltas.
Resulta que esta mujer perfecta también tiene un modo no perfecto, que le gusta, que siente que esconde y reprime. Que siente que no le importa a nadie más que a ella misma, como individuo, como persona dueña de sí misma. Pero la perfecta firmó un contrato antes de que la otra se diera el permiso (tuviera chance) de salir.
Es el peor timing del mundo, no hay plata, no se puede salir, no se puede ir a ningún lugar adentro ni afuera para darse por lo menos unos minutos de reconfortante soledad.
Y luego la segunda burbuja. También estoy sola. Yo ya sabía que era así pero siempre es más fácil creer que no, bueno ambas mujeres son muy buenas armándose tramas en la cabeza (afortunadamente solo ahí) y de repente cayó como un balde de agua fría. Estoy sola otra vez. Otra vez desperate housewive, teniendo zoom con señoras que conocí hace más de 10 años que veo solamente cuando alguna se reproduce. Un compa que se va y otras con las que me muero de aburrimiento al conversar. Que mierda.
Qué fue primero, el huevo o la gallina? Si se quiebra el huevo resulta que el pollo dentro no sirve mucho para gallina. Entonces? ya, ya está, que yo no estoy para andar criando pollos ni cuidando huevos ni gallinas. Estoy sola y aburrida otra vez.
Me amarro las manos para que la no perfecta no se cague en todo otra vez. Porque lo correcto es arreglarlo todo, por el tiempo, por los otros stalkeholders, por la hipoteca futura y por los guilas que corren en el jardín. Que cagada mae, desperate housewives oooooootra vez.
Te vas a quedar ahí? no hay plata, no hay tiempo, no hay espacio, no hay soledad.
Mae de repente no estás tan mal, date cuenta! eso no era lo que querías? la milpa y buenos bueyes? ya te diste tu gusto, aguantá que peor es que te hubieras quedado con las ganas para siempre.
Y esto no es quedarse con las ganas para siempre?
Mi problema, doctora, es que soy una buchona. Yo quiero comerme la ensalada que sea rica y saludable y luego darme gusto comiendome el milkshake de caramelo con crema batida de la POPS. ¿Me entiende?
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