Cuando se me estalla la burbuja

Hoy cerca de las 8:30pm me di cuenta que hace más de 2 años no me veía a los ojos en un espejo, menos llorando.

Vi los gestos de mi rostro mientras sentía las ganas intensas de llorar, ni sé bien porque, solo tenía muchas ganas de llorar y lloré frente al espejo asustada de darme cuenta. 2 años en esta casa y no me había visto a la cara en un espejo ni una sola vez. 

Hoy no sé lo que quiero. 

Me pregunté al espejo que es lo que quiero, quien soy y hoy justamente no me pude responder.

Salí al super en la tarde y me sentí fuera de mi cuerpo, como si estuviera drogada, pero no lo estaba... tengo días de estar atrapada en esta especie de vida que según yo me estoy construyendo, sintiéndome culpable por no estar dándolo todo para ser la "mujer exitosa" que puedo ser... que supuestmaente quiero ser, que tengo "el potencial" de ser... pero no lo estoy logrando. 

Me vi en el espejo y no tenía puesto mi traje de super heroína. Me vi triste, llorando desconsolada , desconsolada en el sentido de no saber qué puede ser mi consuelo. Legítimamente triste. Estoy triste, no me pregunten porqué... no puedo dar respuesta.  Soy una mal agradecida. 

Me vi las canas que me salen en la carrera del centro, la que no me hago hace años porque esa no soy yo. Tengo varias ya, no se acomodan muchas de ellas porque tienen la tendencia a crecer como pelitos sin forma, necesitan que yo las vea y no las veo. Siento que así me pasa con muchas cosas, no las veo. 

Me sentí agredida esta semana, me sentí totalmente consumida en el síndrome del impostor en el que supuestamente no creo, pero si es real, se apareció en mis sueños y me tuvo congelada distrayéndome y perdiendo tiempo y dinero por muchas horas. Me sigue manteniendo ahí. Y al mismo tiempo me juzgo por juzgarme, no tengo que ser productiva todo el tiempo. Estoy pasando una crisis sabés? y me justifico y me meto en un círculo vicioso. 

Me siento estancada ahí, doy dos pasos y me quedo congelada. Cuando me congelo me doy cuenta que estoy sola. Y cuando lo hablo me doy cuenta que estoy llorando en mis privilegios, y me siento culpable. Claramente es porque estoy terminando Sex and the City pero me siento tan tan tan ahogándome en un vaso de agua, llorando por gusto, inundándome en mis dilemas de mujer blanca privilegiada, con sus estudios de post grado, llorando en su casa propia, con el carro en la cochera, los ahorros en el banco, abrazando a su perrito mientras decide en cuál de sus 2 pantallas sentarse por horas de horas a perder el tiempo con Carrie y sus amigas... añorando tener amigas que pregunten por ella, a ver cómo está de verdad... 

A ver como estoy... Estoy triste, atacándome claramente, cuestionándome todo, paralizada, llorando, cuestionándome que hago aquí, y si no estoy aquí, entonces dónde? 

Yo no he estado deprimida nunca, por lo menos no oficialmente, como creo que no tuve covid oficialmente tampoco. Pero estoy triste, me siento fuera de mí y a veces demasiado metida en mí, tanto que me aislo, y no me siento yo. Ya no sé bien quién soy tampoco, como que me estoy cayendo en un hueco, y no sé bien a quién pedir ayuda.

Me quebré con la última temporada, cuando se murió Big ( big spoiler también), me quebré y no he parado de llorar... no sé bien porque, mis hipótesis:

-Necesitaba desahogarme y quité un tapón que lo estaba trabando.

-Quizá me siento tan sin sentido como Carrie y su personaje, si el amor de su vida muere ahora que pasa con ella... me siento en el mismo sinsentido quizá porque no sé que quiero hacer con mi vida.

De repente fantaseo con venderlo todo e irme lejos, no se a dónde... pero odio el gremio, no encuentro trabajo en otra cosa seguramente porque ni siquiera quiero trabajar en otra cosa, inevitablemente me siento perdida. Todo me parece como un sinsentido. Y lo bonito del chileno está tan lejos. No puedo dejar que mi vida sea otra persona.  Tengo miedo de volver a equivocarme, un poquito.  De ser demasiado inocente, de volver a creer que con polvos mágicos y mucho amor se soluciona la vida. 

Jueputa, cuando se me estalla la burbuja soy muy triste y mal agradecida, seguramente...yo lo sé, con saberlo no dejo de estar triste y vuelvo a llorar, otra vez.